lunes, 21 de agosto de 2017

GOT 7x06: La Muerte es el Enemigo


¿Qué les dije ? ¡Los dragones no son invulnerables! Gracias a otro leak estoy haciendo el resumen del próximo lunes cuatro días antes. (no, no lo bajé, lo vi en formato de clips en YouTube).  Y si yo fuera Sansa me cambio de familia. Entre Bran y Arya,  no sé cual es más psicópata.

Comencemos con lo más desagradable: Invernalia

En Invernalia, Arya enfrenta a Sansa. Lady Stark-Lannister-Bolton se defiende mal. Se queja que la obligaron a escribir esa carta. Arya, implacable, asegura que en lugar de Sansa se hubiera dejado matar antes de cometer tal traición. La acusa de haberse peinado elegantemente y haberse puesto un vestido bonito para asistir a la ejecución de Ned Stark. Sansa en vez de recordarle como gritó y como se desmayó en el cadalso, esgrime como defensa que ella salvó Invernalia. Burlesca e inquietante, Arya amenaza con mostrarle la carta a los Señores del Norte o mejor a Lyanna. ¡Qué desagradable es esta mocosa! Está viva porque siempre ha tenido hombres que la protegieron: Syrio, Jaquen, Tywin, el Perro. ¿Quien defendió a Sansa? Pero cuando Sansa dice que a Arya no le ha pasado ni la mitad de cosas que ella vivió, su hermana se ríe.

Asustada, Sansa busca consejo de Meñique. Este le aconseja apoyarse en Brienne. Pero Sansa ya no confía en nadie. Dice que los Señores del Norte son unos veletas que apenas desaparecido Jon, buscan traicionarlo.  Descontrolada, Sansa empaca a Brienne a Desembarco del Rey (WTF?) con la excusa de que debe representarla en el match que van a tener Team Dany con Team Cersei. La Doncella protesta, teme dejar a su Señora a merced de Meñique. Sansa bruscamente le dice “Lady Brienne, tenéis que ir a Desembarco porque lo exigen vuestros shiperos. Es la única manera que encontraron Weiss&Benioff para que os reunierais con Ser Jaime.” No dijo, eso, pero esa es la verdadera  razón por la que se separa de Brienne justo cuando más la necesita.


Sansa irrumpe en el cuarto de Arya y comienza esculcar entre las cosas de la hermana. Debajo  de la cama encuentra la alforja con las máscaras de los Hombres sin  Rostro. Entra Arya de puntillas. Parece el Nosferatu de Murnau. Asusta más que El Rey de la Noche.

Sansa quiere saber qué significan esas máscaras. Del modo más amenazante e híper creepy, Arya se le acerca y con ojos de loca le cuenta de su entrenamiento en La Casa Blanco y Negro. Toma el puñal que le regaló Bran y se acerca a su hermana. Le dice que ella puede ser Sansa, saber lo que es tener vestidos bonitos y ser la Señora de Invernalia. “Solo necesito tu cara.” Sansa está aterrada, Arya le pasa la daga se marcha. Yo que Sansa me voy a revisar la jauría de Ramsey. A lo mejor tienen hambre. No entendí lo que quiso decir Arya. ¿Tal vez quiere ser dueña de Winterfell y tener vestidos bonitos?

La Gran Batalla del Lago Congelado



Vemos que los 7 Magníficos han agregado algunos salvajes a la misión. Adelanto, solo sirven para morirse antes que nuestros héroes. Comienzan con diálogos, algunos ingeniosos, pero super forzados entre personajes que no se conocen y quieren conocerse. Jora le cuenta a Jon que Ned Stark puso un precio a su cabeza. Jon se alegra que nunca lo atraparon. Jon quiere regresar al Oso la espada ancestral de los Mormont, pero Jora caballerosamente se rehúsa a aceptarla.  Luego, Beric intenta hacer un poco de proselitismo, ya que Jon fue resucitado por una sierva del Señor de la Luz, pero Jon es tan ateo como El Perro (después de la débil conversión de Clegane hace unos capítulos).


Entretanto, Tormund trata de hacer amistad con El Perro y terminan hablando de Brienne.  Tormund necesita solo de la lira de Rhaegar para ser un trovador. Como diría Edd, El Penas.” No hay nada peor que un enamorado”. Clegane se pregunta cómo Tormund sigue vivo, con lo pesado que es.

Ósea, este par no pasa el Bechdel Test. Otro que no pasa el test es Gendry que sigue clamando contra la Hermandad que se lo vendió a Melisandre, que lo desnudó, y lo metió en una cama. El Perro se ríe de las quejas del herrero y le señala a Beric que lo han matado siete veces y no se queja.



A media tarde, los coge una ventisca y lo primero que se encuentran es una carga de una jauría de osos polares gigantes y, para colmo, zombis.  Consiguen vencerlos. Pero uno casi mata a Thoros. El tiempo se pone mejor, pero de pronto, sienten el crujido de pasos en la nieve. Aparecen los zombis, uno de cabellos largos lo dirige.  Les tienden una trampa y consiguen capturar un Wight. Cuando Jon mata al líder, los demás se convierten en cenizas. Mas tarde, Jon y Beric llegarán a la conclusión, que matar a los líderes conlleva la muerte de todos los espectros a los que han convertido en Caminantes Blancos.

El Wight es muy ruidoso, y sus aullidos alertan a las hordas de Otros que llegan a perseguirlos.  Los seis sobrevivientes logran cruzar un lago helado, pero el peso de los Caminantes rompe el hielo y se ahogan. Sin embargo, las huestes del Rey de la Noche son inagotables. Jon le ordena a Gendry que vaya a Guardioriente y le mandé un mensaje a Dany en Rocadragón. Justo a tiempo porque los White Walker rodean a los vivos que se quedan en el centro del lago congelado, un poco como Alexander Nevsky en contra de los Caballeros Teutónicos.

Hay que bendecir las piernas de Gendry. Se mandó una que ni Forrest Gump.,. Llegó a Eastwatch a la velocidad de un rayo. Escribió un mensaje que ni que tuviera experiencia testeando con un dedo, lo amarró a la patita de un cuervo y ... ¡A volar!

El cuervo, también dotado de propulsión de jet, llegó en tres segundos a Rocadragón, con gran alivio de Dany a la que ya tenía chata el Gnomo con una plática sobre protocolos y derechos de sucesión que a la Khaleesi le parecen fuera de lugar, y a mí también. Tyrion no se da cuenta que tiene dos misiones: recuperar la confianza y controlar el temperamento de su reina. Lo que está haciendo es precisamente lo contrario.

 Llega el cuervo y en tres segundos, Dany se pone su abrigo gris (yo tengo uno parecido) y se prepara a volar con su escuadrón hacia el Norte. ¿Ósea tiene mapas? ¿Radar? Es una extranjera y va a saber llegar … ¿cómo? ¿Siguiendo el camino de las tejas amarillas? Tyrion va detrás chillando nimiedades: “A veces hacer nada es lo más difícil”, “si te pasa algo, estamos todos perdidos”.  A Daenerys los consejos de su Mano le valen un condón usado y emprende vuelo.


La Expedición Shackleton sobrevivió la noche, menos Thoros que al estar malherido era el más débil y muere. Sandor quiere tomarse su vino, pero Jon se lo quita para usarlo de combustible y quemar a Thoros. Beric le señala al Rey de la Noche, si lo matan, se mueren todos los espectros. Pero Jon no quiere. A lo mejor , para no acabar la serie.  Clegane, aburrido, comienza a apedrear a los White Walker. Estos al ver que caen las piedras, y no se rompe el hielo, cargan contra los vivos. Los arrinconan arriba de una roca.  Dany llega al Norte sin tropiezos cuando justo Jon está arriba de una roca y los Walking Dead tratan de agarrarlo por las patas. Lo cuento así de atropellado y apresurado porque ocurre así.

La fuerza aérea dragona consumen a los muertos-vivos. Dany aterriza su nave.  Suben a su grupa todos incluso el rehén, pero Jon sigue luchando. En eso aparece el Rey dela Noche, está a solo a unos pasos. Solicita de un lacayo su lanza de hielo. Estos gallos se comunican telepáticamente. Apunta a Viserion y…Ahí lo ensarta mortalmente. Ante el horror de la Khaleesi, su hijo cae en el lago congelado y se hunde en el agua.



Jon enloquece y se pone a dar mandobles con su espada.Le caen encima los Caminantes, se rompe el hielo y Jon se ahoga igual que el dragón. Azuzan a Dany  para que Drogón tome vuelo. Atontada, la Madre de Dragones mecánicamente parte.

 Como ya sabemos, lo que está muerto no puede morir y El Dios Ahogado a ayuda Jon a salir del agua, pero ya está agotado y medio congelado. La espada le sirve más de bastón que de defensa. Los Caminantes se le abalanzan encima cuando aparece un jinete galopando velozmente. De su mano pende un botafumeiro que funciona como lanzallamas. Siii, es el Tío Benjen. Le ofrece a Jon su caballo. Es todo muy rápido. Hola Tío, Chao Tío. Jon parte, y Los Otros masacran a Benjen. ¿Pero lo pueden matar si ya está muerto?


En Eastwatch
Sandor sube al Caminante al barco de Dany y se despide de Tormund y Beric deseando no volver a verlos jamás. Desde una de las atalayas, Daenerys monta guardia. Se le acerca Ser Jora, le dice que deben partir, el barco está listo. Dany titubea y en eso ve un caballo por el camino. Es Jon que viene casi muerto.

Todos se meten en el barco. Creo, porque no nos lo muestran el abordaje. Lo próximo es Davos y Gendry desvistiendo al Rey en el Norte de sus ropas mojadas. Daenerys ve la cicatriz en el pecho de Jon. Un rato después, Jon despierta y se encuentra a la Khaleesi velándolo. Le da el pésame por la muerte de Viserion. Dany le cuenta que es estéril y los dragones son los únicos hijos que va a tener. Jon le dice “Dany” y La Madre de Dragones se conmueve. Desde la muerte de su hermano que nadie la llama así. Jon le dice que, si no estuviera tan magullado, se levantaría e hincaría la rodilla ante ella. Dany esta estupefacta. No esperaba esa reacción.


Volvemos al lago congelado donde los White Walkers con cadenas escarchadas, y dirigidos por su rey, están sacando el cadáver de Viseiyon del lago.  lo dejan estilarse en la orilla.  (al lado del rey siempre hay otro de cabellos largos y montado. ¿Quién es? ¿El Chambelán? ¿La Reina consorte?) Se acerca el Rey de la Noche y le toca las escamas al dragón. Se levanta el parpado del saurio y su ojo azul se ilumina. Se ha vuelto el Dragon de Hielo.





No tengo que decirles, porque llevo un año negándome a aceptarlo, que Zombi Viserion es lo más absurdo de toda la trama, pero creo que está basado con la teoría del Dragon de Hielo que, en algún momento, Los Otros tendrían ayuda de un dragón autóctono de la fauna Otra. Pero sería diferente, no lanzaría llamas, sino liquido congelante.

Aunque sé (ya no estamos para chillar con los spoilers) que las Hermanas Stark van a reconciliarse, veo a Arya muy retorcida. El que tiene cara de perdedor en este cuento, y más que el Tío Benjen, es Tyrion. Daenerys no solo no confía en él, lo desprecia. Esto me huele a chamusquina.

Y para reírse, algunos sitios “serios” han lucrado esta semana con estos leak, haciéndose los inocentes (“Nunca hemos oído de los leak”) y publicando artículos “premonitorios” sobre el Dragon de Hielo y la vulnerabilidad de los críos de Dany. Pero lo mejor es que un grupo de memos apareció en Twitter y “confesaron” contritos haber visto el cap. Likiado y que se sentían culpables y criminales. Hijos, si los clips estaban en YouTube por ahí lo vi yo (por alguna extraña razón lo único que no subieron fue la charla LIttlefinger-Sansa y la despedida de Brienne). Disque que ahora es un crimen ver los leak (WTF) y que además sintieron que “habían traicionado” la serie. En serio, aquí pueden leerlo.


lunes, 14 de agosto de 2017

GOT 7x04: Guardiaoriente


Como les juré la semana pasada Jaime Lannister, vive, se reproduce y protagoniza uno de mis reencuentros más esperados con su diminuto hermano. Ser Jora regresa donde su Khaleesi y la encuentra muy amartelada con El Rey en El Norte. ¡Pero todo esto es minucia comparado con la anhelada reaparición de Gendry! La quinta entrega de la temporada me dejó con sentimientos encontrados. Hubo mucho que aplaudir, y mucho que me disgustó. Comienzo dejando en claro que toda escena con Jaime Lannister me es insoportable. No puedo reconocer ni a Nik ni al personaje en esta garrapata.

Bueno, Bronn arrastra a Jaime y armadura hasta algún lugar del rio donde Daenerys no los vea. Jaime no agradece el rescate de Bronn. El Caballero de Las Aguas Negras dice que mantendrá al Matafiambre vivo hasta que le pague lo que le debe y asegura que no peleará por los Lannister si estos son tan cabezadura que se empeñen en meterse con los dragones.

Jaime llega a Desembarco y encuentra a una Cersei muy tranquila. Cree que con el oro y los mercenarios podrá vencer a los Dothraki y a los dragones. Se enoja con Jaime por mostrar una actitud derrotista y al comienzo, no le cree que Olenna mató a Joffrey. Luego se queja de no haberle dado una muerte peor a la Reina de las Espinas. Exacto, Olenna debió morir aullando por matar a Joffrey. ¿Y qué muerte le damos a la asesina de Tommen?

Camino de Alto Jardín
Daenerys pasa revista a los prisioneros. Esta es una escena de la que oigo hablar desde el año pasado y me esperaba un mal rato. Me han sorprendido haciéndola muy lógica.  Daenerys se sube a una roca y Drogón se ”esparce” tras su madre como un abanico.


Dany se dirige a sus cautivos con voz muy serena. Les dice que no le crean a Cersei. Ella no ha venido a matar a nadie ni a destruir ciudades. Si le juran lealtad, juntos podrán mejorar las cosas en Poniente. Algunos cautivos, se nota que están en shock y muy cansados, doblan la rodilla. Otros se muestran remolones y Chapulines “¡si lo hago!” Drogón los apura con un solo rugido. Quedan de pie solo los Tarly, Randyll y Dickon. La Khaleesi, muy dama, se dirige a él como “mi Señor” y pregunta por que no le hace una venia. Randyll asegura ya tener reina. Tyrion, que está desesperado por salvar gente, le recuerda que hace un mes su reina era Olenna. ¿Que le cuesta ser un poco flexible?

Randyll es Randyll hasta el fin y se manda un discurso xenófobo, como lo llamo mi hermano. Dice que, con todos sus defectos, Cersei es de Poniente. Que él no le va a hacer reverencias a una reina extranjera ni a sus salvajes. Mas encima, ofende a La Mano de la Reina recordándole que es un parricida. Dany hace que sus guardias lo lleven al sitio de su ejecución y ahí a Dickon se le ocurre abrir la java. “Si vais a matarlo, tendréis que matarme a mí.” Dany pregunta quien la interpela. Y hay un momento de tensión  en que tanto Randyll como Tyrion intentan ocultar la identidad de Dickon, pero este se les adelanta con un “Soy Dickon Tarly”.  Y de nuevo hay un esfuerzo combinado de Tarly y Gnomo por salvar a Dickon. Le recuerdan que es el heredero, que debe vivir por su casa, pero Dickon esta emperrado.

Curiosamente, todos los recappers han admirado su decisión. Tal vez porque vivimos en un mundo tan hipócritamente deshonorable que la idea del honor, de la tradición y del cariño filial,  aun expresado en esta fantasía tan locochona, conmueve.


Ya no se puede hacer más. Tyrion en un último esfuerzo le dice a Dany que no puede andar decapitando gente.  “¿Y quién habla de decapitar?” pregunta la Madre de los Dragones
Ya saben lo que sigue. Drogón se encarga de convertir a los Tarly en dos prolijos montecitos de cenizas y si alguien tenía dudas de doblar rodilla, todos los sobrantes se postran ante el dragón. Yo creo que Dany ejerció justicia, que no hizo nada diferente de lo que otros, perores y mejores que ella han hecho (Ned decapitando al desertor, Sansa dando de comer a la jauría, Arya a los que ensarta con Aguja. Jon ejecutando a sus asesinos).

Es el método lo que incomoda. Es como las discusiones que recientemente hemos temido en otros blogs, que lo chocante de Santo Tomas Moro no es la ejecución de enemigos del estado sino el castigo elegido. Algo de eso discutirán, entre copas, Varys y Tyrion consientes que es imprescindible que Dany se aleje de la imagen del Rey Loco.

Jon está paspando moscas en una colina de Rocadragón cuando surca por el aire Drogón con su madre al apa. El dragón le lanza palabrotas al Rey del Norte para que se salga de la pista de aterrizaje. Jon que se ha vuelto estólido como Jaime, no mueve ni el dedo gordo del pie. Y Drogón hace lo impensable, baja el morro como un perrito y deja que Jon lo acaricie.


La Khaleesi está intrigada. Le dice a Jon que esas “bestias” son sus hijos y vuelve a preguntarle sobre lo de que le clavaron un cuchillo en el corazón. Jon se hace el loco. Por suerte para él, llega un Dothraki con un que dizque amigo de la Reina. Es Jora Mormón que viene envuelto en una frazada, como un tamal. Después de que le asegura que está curado, la Khaleesi lo abraza. Lo presenta con Jon que hace un panegírico del Lord Commander Mormont. Curiosamente Jora no menciona a Sam Tarly. Creo que esa ha sido mi gran critica de la noche, que hay muchas conexiones que no se mencionan.

Invernalia
Una serie de escenas desagradables que solo me calé porque se cómo concluirán.  SPOILER no se pongan nerviosos que este cuento de la pugna entre hermanas se soluciona en dos semanas y de manera satisfactoria para todos.

Lord Glover y Lord Royce atrincan a Sansa quejándose del abandono del Rey en el Norte y diciendo que quizá debería ser ella la, mandamás. Oigan, Sansa ha estado trabajando como hormiga, mientras Jon acaricia dragones. Pero Arya en la oscuridad,  escucha esto y piensa lo peor. Y eso que Sansa les pide paciencia y lealtad a los Señores descontentos.

A Arya le molesta que Sansa duerma en el cuarto de sus padres. Comenta que a Sansa siempre le han gustado las cosas finas porque eso la hace mejor que los demás. ¿Y por qué no? Sansa nació en cuna de oro, que la hayan traído del tingo al tango, no significa que no merezca lo mejor. Que a Arya le guste dormir en boñiga de oveja no significa que Sansa sea mala por querer dormir con almohadones de pluma de cisne (Lo dice una que se gastó más de lo que debía comprando perfumes ayer en Fragrance.com y The Body Shop Y a propósito a las que nos gusta la buena vida es porque nos hace sentir bien no por ser mejores que los demás)

Arya sigue con sus quejas. Sansa ha permitido que ofendan a su hermano en su presencia. Debió decapitar a Royce y a Glover. Exasperada, su hermana le dice que los Caballeros del Valle salvaron Invernalia, que matar gente solo sirve para hacerse de enemigos y que necesitan tropas. Realmente, Arya sabe matar gente, no ha aprendido nada útil, pero sigue con voz toxica acusando a Sansa de querer quitarle el puesto a Jon. Y de que, si Jon no vuelve, Sansa se quedara con Invernalia. A ver,  si Jon no vuelve, y con Bran convertido en autista, obvio que Sansa será la Señora de Invernalia. Un recapper entendió que Arya estaba tratando de convencer a Sansa de que debían traicionar a Jon. Lo cierto es que la velocidad y falta de explicaciones están haciendo la trama cada vez más confusa. ¡Que suerte que tenemos al Frikidoctor!

El que se ha dado cuenta que Arya es tonta es Meñique y le tiende una trampa burda, consiente que la chica lo anda siguiendo todo el día. Con muchos aspavientos y susurrando secretos a voz en grito, Baelish la hace creer que Sansa ha mandado buscar un documento muy importante, muy secreto y muy único. No hay otra copia le asegura Walkman. Con mucho alarde,  y siempre mirando por sobre el hombro para asegurarse que Arya lo sigue, Meñique lo oculta en su dormitorio. Arya rompe la cerradura y encuentra el papelito. Es la carta que Sansa, cuando era la “palomita” de Cersei,  escribiera a Robb diciendo que su padre era un traidor y que Robb debía hincar la rodilla ante Joffrey.

¿Y a quién le importa? A Catelyn no le importó, a Robb no le importó.  Pero a juzgar por las risitas de Perro Pulgoso que se manda Petyr Baelish desde las sombras, a Arya le va a importar y mucho. Por algo él ha sabido lucrar a costa de la ingenuidad de las mujeres.

Alyssa Rosemberg que siempre se las arregla para decir algo inteligente en The Washington Post, ha notado que la raíz del problema aquí es que las Hermanas Stark no se han sentado a hablar de cómo las ha tratado la vida desde que se separaron. Sansa sigue viendo a su hermana como una mocosa inoportuna y Arya ve a Sansa como una niña fresa presumida que sueña con príncipes, vestidos y pasteles de limón.


Como Meñique y Arya han encontrado en que ocupar su tiempo libre, Bran toma ejemplo y se wargea en toda una parvada de cuervos que se va en misión de reconocimiento. Las aves atisban al Rey de la Noche y sus ejércitos avanzando hacia Guardia Oriente. Bran ordena al maestro Walkman que envíe cuervos a todo Poniente alertando de la cercanía del Ejercito Blanco.

Ciudadela
Los cuervos llegan a Antigua y Ebrose lo trae a colación en una reunión de Maestres. Sam esta dando vueltas por ahí y mete la cuchara cuando no los ve lo suficientemente alarmados. El recuerda a Bran. Él lo ayudó a cruzar el Muro. Si Bran, un invalido, pudo sobrevivir tanto tiempo en los hielos, es que no es persona normal. Poderes tiene y Sam ha visto a los White Walkers. Ebrose condescendientemente cree que todo es una treta de la Reina Dragon. Dice que va a escribirle nuevamente a Walkman por detalles.

 Sam,  furioso,  se va a quejar con su mujer. Eli se ha estado leyendo libro que pilla y se ha convertido en La Reina de la Trivia, una experta en respuestas a preguntas de concurso. Entremedio se encuentra un documento que es la anulación del matrimonio de Rhaeghat. Sam no le hace caso porque ha tomado una decisión. Esa noche se mete en la sección de libros prohibidos. Se roba varios, y él y su familia abandonan La Ciudadela.


Rocadragón
Reunión de consejo. Presentes Dany, Varys, Tyrion, Jora, Jon y Davos. Acaban de llegar los cuervos de Bran. Aunque Jon está contento de saber que Bran y Arya viven y que la familia está reunida, se preocupa del avance del Rey de la Noche. Los consejeros de la Khaleesi concuerdan que no se puede pelear en dos frentes. Es necesaria una tregua con los Lannister. 

Tyrion se ofrece a ir a parlamentar con su hermano y Davos se ofrece a llevar al Gnomo usando una de sus antiguas rutas de contrabando. Jora se ofrece a ir a buscar un Caminante. Jon le dice que nadie le hará caso a un extraño y mejor se vuelve con Jora al Norte. La Khaleesi le recuerda que no le ha dado permiso para irse, pero Jon le dice que se meta el permiso en la nalga. Las cosas se han vuelto demasiado graves para andarse con protocolos.

Desembarco del Rey
Davos llega a una caleta abandonada y manda a Tyrion hacer lo que tiene que hacer. ” La última vez que estuve aquí, maté a mi padre” recuerda Tyrion. “La última vez que estuve aquí, mataste a mi hijo,’ dice Davos y ese es el  non sequitur más sonoro que he oído en mi vida. Él también va a buscar a alguien.

 Y de ahí comienzan las locuras. Aun sin ellas, este arco estuvo de agarrarse la cabeza a dos manos. ¿Como sabía Tyrion que Bronn y Jaime habían sobrevivido a su zambullida en el rio? ¿Como se comunicó con Bronn?  El hecho es que el mercenario trae a Jaime a la rastra a una catacumba con el pretexto de “entrenar” Ahí lo deja con su hermano “él bajito”.

Y esta es la peor escena desde la oscura historia del Primo Orson. ¿Porque es que también siento que los Arcángeles nunca han entendido el gran cariño que existe entre este par? Jaime recuerda que prometió vengar la muerte de su padre. Y Tyrion (en serio, este año, Peter Dinklage tiene los peores diálogos) en vez de recordar a Shae o a Joffrey, se pone a gimotear que Papi no lo quería. Y ya comenzó mal cuando dijo que Jaime le había “robado” la oportunidad de conquista La Roca, en vez de hablar del miedo que pasó cuando vio a su hermano abalanzándosele encima al dragón.

Lo bueno es que esta penosa reunión duró creo que cinco minutos. Lo próximo es que Jaime fue a contarle a su hermana del encuentro. Uy Cersei ya lo sabía. ” Nada pasa en este reino sin que yo me entere”, se ufana La Reina Leona. Le parece una buena idea hacer las paces con La Reina Dragona. Así tiene tiempo de conseguirse otro ejército. Enseguida, le anuncia a Jaime que va a ser padre. Al Matachinches le preocupa la opinión del populacho. Sobre todo, cuando Cersei le dice que anunciará en los 7 Reinos que el bebé es producto del incesto. Y termina con la máxima de Tywin:  “Desde cuando al león le importan los balidos de oveja?”

Entretanto, Davos sigue buscando lo perdido y lo encuentra en una herrería. Gendry ha puesto una herrería y se dedica a fabricar espadas para los Lannister, pero apenas ve a Davos cierra la tienda agarra su martillo de Thor y se prepara para la guerra. Explica que desde que supo que es un Baratheon le ha cobrado un gran odio a Los Leones que mataron a su padre ye intentaron matarlo a él. Davos puede contar con él.

 Lo próximo es que están en el bote esperando a Tyrion. Al parecer Tyrion lleva un día hablando con Jaime. En eso llegan unos guardias. Davos los soborna, pero no se quieren ir. Registran el bote y descubren un barril de cangrejo fermentado que supuestamente es un gran afrodisiaco. En eso aparece Tyrion muy campante. Esto es el colmo. El enano más buscado de Poniente y se pasea a pleno sol. Gendry zanja el asunto matando a los guardias a martillazos. Se suben al bote y huyen.

Davos decide que lo mejor es ocultar la verdadera identidad del herrero, pero Gendry se va de boca apenas conoce a Jon. Al final si sus padres fueron tan amigos, ellos también pueden serlo. Jon recuerda haber conocido a Robert en Invernalia. Gendry recuerda haber conocido a Ned en la herrería. Pero no se menciona a Arya ni Gendry cuenta como en su última visita a Rocadragón casi se lo comieron las sanguijuelas.


Eastwatch
Jon y su banda de Hermano se suben a la nave de los Supersónicos y en diez minutos están en Guardia Oriente. Tormund no puede creer que Davos le haya permitido a su Rey hacer locuras. También está molesto porque no le trajeron a su “Mujer grande”.


Bajan a las mazmorras y se encuentran con lo que ahora pasa por La Hermandad sin Estandartes. Jon reconoce al Perro de su visita a Invernalia. Gendry se pone a aullar que no hay que confiar en La Hermandad, que lo vendió a la Mujer Roja y Thoros reconoce a Jora y le [pide vino. Tormund que hace un día que conoce a Jora recién viene a oír su apellido. Se enfurece porque Lord Mormont era malo con los Salvajes. WTF? De pronto todos están exigiendo justicia por crímenes que ya expiraron. Jon zanja la discusión. Uno para todos y todo para uno, puesto que los une un vínculo en común: están vivitos y respirando todavía.


Así como en una escena de The Stand,  a pie y armados con armas ligeras (y Thoros con una bota de vino. ¿Se podrá emborrachar a un Caminante?) los 7 Magníficos marchan hacía los hielos al encuentro del Rey de la Noche. Y no me pregunten cómo planean capturar un muerto vivo, ni cómo lo van a transportar.


Y pensar que Los Niños de Verano andan preocupados de que no vaya a haber Jonerys porque son tío y sobrina y eso es Icky y Eeew (palabras favoritas de Niños de Verano refiriéndose a lo que hacen los demás) o de que si Cersei estar fingiendo su embarazo para evitar que Jaime se rinda.

lunes, 7 de agosto de 2017

GOT 7x04: Botín de Guerra



Mientras HBO rasga vestiduras porque los hackearon, mientras los hindúes suben el Episodio Cuatro completo y con marcas de agua, a la red, mientras los nenes de verano lloran porque los trolls los persiguen con spoilers, yo comienzo escribiendo mi capitulo en noche de sábado, diciendo que tuvimos Batalla del Fuego y bastante impresionante.

Invernalia
Vamos a empezar aquí. Meñique, que no tiene nada que hacer, decide ir a presentarse a Bran que por una vez no se está congelando en el Bosque de los Dioses. Ahora lo tienen en un cuartico en una silla de ruedas que le hizo el maestre Walkman (¿así se llama?) Meñique comienza a contarle lo mucho que amó a Catelyn y como hubiera dado su vida por ella. Bran lo mira como diciéndole “ahora cuéntame una de vaqueros.” Finalmente, Meñique le ofrece un regalo a “Brandon”, el puñal de acero valyrio con el que lo atacaron cuando estaba en coma.

Ya sé que el puñal era de Meñique, que Tyrion se lo ganó en un juego de cartas y que fue Joffrey quien lo envió junto al asesino para acabar con Bran, pero no recuerdo.  ¿Meñique se la consiguió a Joffrey? Meñique le dice a “Lord Stark” que entiende que se sienta incomodo en un mundo tan caótico “El caos es una escalera” le dice Bran poniendo ojos de besugo. Meñique se altera, pero justo entra Meera lo que le da la oportunidad de poner los pies en polvorosa.

Y le dieron la oportunidad a Meera de despedirse, pero bien se la pudieron haber guardado. La Niña Reed comienza como a disculparse. Que vienen los Otros y mejor se está con la familia. Ósea, ¿cuándo Meera se ha acordado de su familia antes?  Termina diciendo “Y tú ya no me necesitas.” Si Meera esperaba un “si te necesitoooo!” o una declaración de amor se quedó con los crespos hechos. Lord Stark impertérrito le suelta un “No te necesito. ” Meera se ofende y recibe un “gracias “a regañadientes. Meera intenta sacarle alguna emoción a Bran recordándole todos los que han muerto por él, pero se detiene al darse cuenta de que Bran también está muerto. Se pega la vuelta no sabremos más de ella hasta la próxima temporada.


Se va Meera, llega Arya y se encuentra con los más memos de palacio. Como le dirá más tarde a Sansa “Consíguete mejores guardias”. Los guardias son nuevos y tontos como cachorros. Inician una rutina a lo Abbot&Costello.  No creen que sea Arya, etc. Etc. ¿Ya no hemos visto ese cuento muchas veces en “Juego de Tronos”?  Noto cierto cansancio y repetición en los libretos. Arya obstaculizada de entrar a un castillo, gente que dice que no sabía que los muertos huelen mal, Jaime incapaz de acordarse del nombre del hermano de Sam. Como que las punchlines están muy usadas.

Sansa se entera que una desconocida vino a buscarlo. como los Stark ahora andan un paso más adelante que los demás se le ocurre que su hermana esta en las catacumbas presentando sus respetos a su Señor Padre. Hay muchos abrazos, muchos intercambios de noticia antiguas. Arya descubre que Sansa no mató a Joffrey, Sansa descubre que su hermana tiene una lista de gente que quiere matar.


Sansa lleva a Arya a ver a Bran que volvió a conversar con los arcianos. Lo bueno de Bran es que no hace preguntas y si da respuestas. Dice que vio a Arya cambiar de rumbo y le explica a Sansa que lo de La Lista Negra no es broma. Sansa pone cara de querer preguntar:  ¿Estoy yo en esa lista?


Bran les muestra el puñal que le trajo Meñique. Arya se indigna al saber que Petyr Baelish es ahora aliado de los Stark. Sansa le recuerda a su hermano que el proxeneta no hace nada sin cobrar, pero a Bran no le interesa el puñal y se lo regala a Arya.

Brienne ve pasar a las Hermanas Stark y aunque se alegra de verlas juntas siente que no cumplió con lo prometido a Catelyn. Para pasar la amargura se va a apalear a Podric. Llega Arya y dice que hace rato que no entrena. Un poco cortada, Brienne ofrece ir a buscar al Maestre de armas, pero Arya quiere entrenar con la que venció al Can Clegane. Y comienza la Danza del Agua.

Muy buena la coreografía. por un momento pensé que La Doncella ganaba. Arya llegó a perder a Aguja, pero cuando Brienne le puso la espada al cuello, Arya desenvainó el puñal (uña de gato ¿cómo se llama?) y se lo puso al cuello a La Moza.


El combate es presenciado por una Sansa que frunce el ceño, esta hermanita está muy violenta, y por LIttlefinger que se refriega las manos planeando todo tipo de enredos. El pobre se aburre tanto.

Desembarco del Rey
Cersei tiene que calarse una larga visita de Tycho Nestoris que no se va sin su dinerito. Cersei le dice que el pago ya viene en camino Aparentemente planea usar la mitad de lo robado de las bóvedas de los Tyrrell para zanjar su deuda con el Banco de Braavos y la otra para contratar a la Guardia Dorada. Ohhh, ¿ veremos a Ser Rolly Campodepatos?


Rocadragón
Missandei está a punto de contarle a la entrometida Khaleesi los pormenores de su 69 con Greyworm, cuando las interrumpe Jon Snow que quiere que Dany vea como se extrae el vidrio dragón. En realidad es una excusa para llevarse a la Madre de Dragones de excursión por las cavernas. Le muestra unos dibujos rupestres que dejaron Los Niños del Bosque que los muestran a ellos unidos a Los Primeros Hombres luchando contra Los Otros. Jon quiere convencer a La Madre de los Dragones de unirse a su causa, pero Dany sigue exigiendo que él y El Norte sean sus vasallos.

En eso llegan Varys y Tyrion,  muy contritos,  con las malas noticias que ya conocemos. Daenerys monta en cólera y quiere montar sus dragones e ir a incendiar Desembarco del Rey. Tyrion la persigue por toda la playa tratando de disuadirla, pero ella lo acusa de favorecer a Los Lannister. Dany pide consejo a Jon y este le recuerda que su gente la escogió porque iba a ser una gobernanta diferente, si se pone a quemar ciudades van a ver que” es la misma mierda”. Dany decide enfilar su ira hacia otro espacio más estratégico.

Con la marcha de su anfitriona y Tyrion,  que parece se llevó las llaves de la bodega del vino, Davos y Jon se van a buscar la compañía de “Missandei de Naath”. Al Caballero de la Cebolla la figura de Nathalie Emmanuel enfundada en pantalones de Gatubela lo trae loco. Se creyó el cuento del “Missavos” y coquetea descaradamente. Missandei no entiende lo que significa “bastardo” porque en Naath no existe el matrimonio por lo que el concepto de bastardía es desconocido. Davos encuentra esas costumbres “liberadoras”.

Missandei le cuenta su vida, como fue secuestrada por mercaderes de esclavos, como fue liberada por La que Rompe las Cadenas, como confía en Daenerys porque “no es la hija de un rey que no conocemos” sino porque sus súbditos la han elegido. En eso Jon atisba un navío Greyjoy en el horizonte. De él desembarcan en un bote los pocos isleños sobrevivientes del Asalto de Euron, entre ellos Theon. Jon y Theon se observan muy sorprendidos. Finalmente Theon pregunta por Sansa. Jon lo agarra por las solapas y le dice que lo que hizo por Sansa es lo único que lo detiene de matarlo. Theon le cuenta que Euron secuestró a Yara y que ha venido a rogarle a la reina Dany que lo ayude a salvarla.  Pero donde está la Reina?

En el camino entre Altojardín y Desembarco.


Jaime inspecciona una comitiva de carromatos donde está acumulado el oro de los Tyrrell. Ser Bronn de las Aguas Negras se queja de que nadie le ha pagado por todos estos años. Jaime le tira un talego lleno de monedas, pero Bronn quiere un castillo. Todo este dialogo es muy gracioso, pero para mí es insustancial.  Me he dado cuenta que quieren convertir a Jaime y a Bronn en el Cesare Borgia y Micheletto de Poniente, pero la diferencia es que había mucho respeto entre los últimos.


Se les acercan los Tarly. Ser Randyll dice que todo está listo para que el botín de guerra llegue antes a Desembarco. Ellos irán en la retaguardia. Ser Randyll está molesto porque los soldados andan flojeando y pide permiso para azotarlos.¡ Ah que viejo tan pesado! Lord Malandra quería despellejar gente,  este va por los latigazos. Jaime se lo niega y Tarly se va, pero Billy Bones (y le voy a decir así porque ni Jaime se acuerda del nombre) se queda rezagado. Bronn lo anima a hablar, su papá no está cerca. Billy expresa su tristeza por haber temido que matar abanderados Tyrrell muchos de los cuales eran sus conocidos y compañeros de cacería. También saca el viejo cliché de que no esperaba que la guerra fuera tan fea y fétida…

 En ese momento sienten un ruido, es un estruendo, es un ulular que Poniente nunca ha escuchado. ¡LA HORDA DOTHRAKI VIENE EN CAMINO!

Los Lannister-Tarly toman sus puestos de combate y enfrentan a los Señores de Caballos que vienen aullando más fuerte que una carga de Apaches.  Como dijera Robert Baratheon, nadie sería tan loco de enfrentar a los Dothraki a campo abierto, pero Jaime no tiene remedio ni más remedio.

En eso se oye otro sonido  para Poniente totalmente desconocido. Es un graznido de dragón y aparece Daenerys en el lomo de Drogón. Antes que Jaime pueda cerrar el hocico, Drogón lanza una llamarada que consume a la mitad del enemigo, la otra cae a manos de los Dothraki. Esté está mejor que Tom Hardy y su Spitfire en “Dunkirk”.  Jaime recobra el tino y ordena que sus arqueros ataquen al dragón. El pobre Drogón queda convertido en alfiletero. Pero las flechas le hacen cosquillas y sigue bombardeando al enemigo.


Los Dothraki siguen atacando. Magnifica escena de ellos de pie sobre sus monturas lanzando flechas, de veras parecen Apaches. Tyrion observa como las tropas Lannister pierden. “Tu gente no sabe pelear” le dice un Dothraki despectivo.

Jaime envía a Bronn a buscar el Escorpión, el arma secreta de los Lannister. En el camino,  Ser Bronn es atacado por un Dothraki que lo desmonta. Se le cae también su talego lleno de maravedíes. Parece que los Lannister nunca van a pagarle lo que se merece. El jinete Dothraki sigue persiguiendo a Bronnn que corre a pie,  chocando con hombres en llamas y metiéndose entre las patas de los caballos. El jinete ve que Bronn se ha escondido en un carromato. Se acerca descorre la lona y…¡lo atraviesa un lanzazo. Ahí estaba escondida la ballesta gigante de Qyburn y Ser Bronn de las Aguas Negras será el encargado de manejarla.


Por fin aparece Drogón surcando el cielo. Bronn apunta, la primera lanza se pierde, la segunda le da en el hocico al dragón. Todos miran asombrados como el saurio se retuerce y cae en picada con Dany apenas aferrada a sus escamas. Drogón tiene la última palabra. incendia la ballesta. Bronn alcanza a huir. Qyburn tendrá que construir otra.

Dany desciende de su montura e intenta arranca el arpón del costado dela cara de su hijo. Jaime la observa estupefacto. Alza su espada. “Huye, idiota” susurra Tyrion desde lejos. “¡Vamos, muchacho!” Jaime azuza su caballito y corre espada en mano,  hacia Daenerys. “No seas idiota” repite Tyrion.

 La Madre de Dragones mira serena al jinete. ¿Sabrá quién es? Su hijo alza la cabeza y lanza una bocanada de fuego….Justo aparece Ser Bronn,  agarra a Jaime y caen en una laguna que los Arcángeles estratégicamente hacen aparecer a un costado. Y no, por favor, no me salgan conque es spoiler decir que Jaime sobrevivió. A pesar de la mano de oro y de la armadura que pesa más que yo, El Matachinches vive. It is known!

Que puedo decir?  Dany  lideró la carga de dragones más impresionante desde Balaklava. Hace años que me temía este encuentro Dany-Jaime y sabía que iba a involucrar fuego de dragón. Los críticos se llenan la boca de lo admirable de la carga suicida de Jaime. El hincapié aquí es en la palabra” suicida”. Jaime es consiente que no hace nada útil. Capaz que acabe en Invernalia complotando con Meñique.

Cosas que no entendí,¿qué quemó Drogón? .¿El oro de los Tyrrell o sus reservas de grano? En el libro,  La Compañía Dorada servía al Joven Griff. No me los imagino sirviendo a los Lannister por muy mercenarios que sean.

¿ Realmente Dany cree que con doblar la rodilla todo se solucióna? . Como explicó Missandei, la lealtad de sus vasallos se la ha ganado Dany liberándolos. Pero ahora no libera nadie. Está haciendo lo mismo que Cersei, quemar personas y darles a los que sobreviven la opción de vivir bajo su yugo o terminar en la pira. Y más encima es pavoso ser su aliada, no solo porque a los aliados los capturan sino porque además ella ni los socorre ni los extraña. A ver, que va a pasar con Gusano Gris y sus Inmaculados.


lunes, 31 de julio de 2017

GOT 7x03: La Justicia de la Reina


Noche de despedidas, Melisandre y Meera … ¡calabaza, calabaza cada una p ‘a su casa!  Ahora ya no sirven más así que se las despide sin una mísera carta de recomendación. Sam, por portarse bien, fue castigado. Los Mellizos Lannister, por portarse mal, fueron recompensados. También fue noche de despedida de la gran Olenna. Da la impresión de que Los Arcángeles están jugando a los bolos con los personajes. Cada vez que se cae un palitroque, lo tiran a la basura y como si nunca hubiera existido. La idea es que se vayan eliminando hasta que solo queden las últimas piezas en el tablero de ajedrez.

Sinceramente, me gustó el capítulo, me hizo reír, también me hizo rabiar, pero más me reí. Nunca pensé que algún día me pondría del lado de Cersei o que gozaría con las bufonadas de Euron Greyjoy.

Rocadragón
Comenzamos con un magnífico espectáculo de olas cantábricas. Si de algo puede presumir GOT este año es de magníficos paisajes. Llegan Jon y Ser Davos arrastrando un botecito. Su navío quedó mar adentro. Los reciben Tyrion, Missandei y un contingente Dothraki. Tyrion y Jon se saludan “¡Hola Bastardo de Invernalia!”” ¡Hola, Gnomo de Casterly Rock!” Todavía le queda humor al enano para saludar a Davos “¡El Caballero de la Cebolla!”


 Los Norteños deben entregar las espadas antes de subir el espiral. Mientras Davos entabla conversación con MIssi (Ok, ahora tendremos Davossei o MIsandos) Tyrion y Jon recuerdan cosas. Tyrion pregunta a su ex cuñado si su ex esposa lo echa de menos. Jon pregunta como un Lannister acabó siendo la Mano de una Targaryen y Tyrion pregunta cómo un bastardo acabo siendo Rey del Norte. Nunca llegan a contarse sus cuentos porque en ese instante, los tres dragones les pasan por la cabeza como un jet a chorro. Como dijo mi hermano “¡imagínate que se peguen una cagada!” Los Norteños y Lord Mano se echan al suelo, MIssi se ríe. Es la única cómoda con los dragones.

Desde una colina cercana, Melisandre los observa. Varys se le acerca. Está sorprendido. Después de tanto empeño en traer a Jon Snow, y ahora está ahí escondidita: “nunca te tomé por una niña tímida” se burla el eunuco. La Mujer Roja se ve obligada a confesar que tuvo problemas con Jon y Davos y que no deben encontrarse. Se acusa de haber cometido errores terribles. Ya ha conseguido unir al Hielo y al Fuego así que es hora de comprarse un pasaje a Volantis.  Varys le da un consejo de amigo, que no se le ocurra volver, pero Melisandre le dice dulcemente que ella debe volver. “Volveré, Mi Querida Araña, una vez más. Es mi destino morir en tierra extraña, tal como tú lo harás.” (uy me salió verso sin mayor esfuerzo).

Varys pone cara de alarmado y bye bye Melisandre, porque según los spoilers del Frikidoctor, no la volvemos a ver esta temporada. Carice, en estas escenas, estaba bastante avanzada en su embarazo así que no creo que pudiese filmar más. Pero ahora sabemos que volverá y que ella y Varys están en la lista de muertos.

Salón del trono. La mis en scene está muy bien dispuesta. Daenerys está empotrada en ese trono de vidrio dragón.  Missandei recita todos los largos apodos de su reina. Jon como que se pierde y cuando le llega el turno de presentarse sale con un mero “Soy Jon Snow”. Silencio. Davos siente que no ha cumplido con su deber y anuncia con voz de gong” ¡Os presento a Jon Snow, El Rey en el Norte!” “Encantada de recibiros, Lord Snow,” dice Dany. Ser Davos se ofende, tal vez no sepa hablar, tal vez su acento sea muy ininteligible, pero esté aquí al lado es el Rey en el Norte.


 Y ahí, la Khaleesi se encabrita y comienza a recordar que cinco mil años antes, los Stark eran vasallos de los Targaryen y le juraron lealtad eterna a cambio de sus vidas (¡vaya lealtad esa!) y que después los Stark traicionaron a los pobres Targaryen y Ned Stark dejó que Robert la mandara matar y…. Jon aburrido ruge que el Rey loco mató a su padre y a su tío. Dany reconoce que su papá estaba un poco loco y le pide perdón a Jon. ¿Ahora está el bastardo dispuesto a hincar la rodilla y reconocerla como reina?

Jon se niega. La Madre de Dragones insiste. Tyrion insiste y Jon se pone a contarle sobre los Caminantes Blancos y el Rey de la Noche y esa es la última gota para el vaso de Daenerys (a propósito, no les han ofrecido a los visitantes ni una silla, ni un vaso de agua ni un baño). Baja apuradísima a lo O-ren ishi, pero no les corta la cabeza. Daenerys no sabe defenderse por su propia mano. Necesita que la defiendan sus dragones y sus esbirros. Por eso irrita tanto su soberbia.

Se le acerca a Jon y le pone cara de pececito en la pecera: ojos muertos y boca que se abre y se cierra. Le dice que ha sobrevivido humillaciones, golpes y violaciones, no por creer en leyendas sino por creer en si misma. Casi vomité. ¿Como se atreve a usar ese tipo de argumento?  Quien la violó fue el marido al que llora todas las noches, el que la golpeó fue el hermano que sea como sea veló y la protegió hasta que fue una adulta. ¿Quién protegió a Sansa?  ¿Quién protegió a Missandei? ¿Quién protegió a   Melisandre?

Davos intenta explicarle a la Khaleesi sobre Los Caminantes, sobre como el Norte se alió con Jon, sobre como el Bastardo recibió un cuchillo en el corazón. Jon lo interrumpe con gesto cansado. Se da cuenta que Dany nunca les va a creer, está demasiado obsesionada con que le rindan pleitesías.
En eso llega corriendo Varys con la noticia que Euron hundió los barcos y mató a las tripulaciones. Dany ordena que les preparen cuartos a sus huéspedes. Jon pregunta si son prisioneros. “Todavía no” responde la Madre de Dragones.

Curioso,  pero una hora después del capítulo haber acabado Esquire tenía un titular sobre lo bien que les había ido a Jon y Dany en su primer encuentro. ¡Simultáneamente Entertainment Weekly tenía uno que decía lo contrario! Y por eso es por lo que no se puede creer todo lo que se lee.

Jon se va a mirar el paisaje y ahí lo encuentra Tyrion quien le pregunta que si hay algo que pueda hacer por él. Jon le cuenta del vidrio dragón. Increíble, pero Tyrion le cuentaa  Dany y la convence de que es mejor darle el vidrio dragón a Jon si realmente quiere que él doble la cerviz. Jon y Dany se encuentran en una almena de la fortaleza y la Khaleesi se da cuenta de una cosa. Jon es lacónico, no le gusta la cháchara ni las lisonjas y ciertamente no está impresionado ni con ella ni con su belleza. Un poco cortada le da permiso para explotar los yacimientos de obsidiana. Sin ni siquiera un “gracias“, Jon se va a buscar su pico y su pala. Ahí si entiendo que haya picado la curiosidad de Daenerys. A las mujeres nos gustan los hombres difíciles.


La Ciudadela
El Maestre Maerwyn se maravilla al encontrar a un Jora totalmente recuperado. El Oso Mormont insiste en que se curó solito, pero ahí está Samwell con cara de culpable. A solas, Ser Jora agradece a su médico, no ofrece pagarle la cuenta, pero dice que se marcha en busca de su Khaleesi. Ayyy, Jora no aprende.

A Samwell lo llaman a la oficina del rector, y típica escena de alumno castigado. Maerwyn le hace preguntas retoricas “¿Quién te mandó que curaras al enfermo? ¿Quién específicamente te ordenó que no lo curaras? Etc., etc.)  Finalmente le dice al joven Tarly que su trabajo ha sido milagroso, que maestres más sabios han fracasado en lo que él ha logrado y que Jora Mormont le debe la vida. Sammy tiene una sonrisa de oreja a oreja que se acaba cuando le cae el castigo.  “Si querías una recompensa.” Ahora tiene que escribir un millón de veces “no debo desobedecer a Los Maestres”. Bueno, el equivalente.

 Marrwyn lo lleva a un rincón donde lo espera una pila de libros destinados al proceso, que en jerga bibliotecaria se conoce como “weeding out” (desmalezar). Ósea libros que están obsoletos o en tan mal estado que su único destino es la basura. Maerwyn exige que Sam, antes de botarlos, los copie…a mano. Como ultimo consuelo, le dice que se cuide de los ácaros del papel. 

En Winter is Coming decían que no hay tal cosa como ácaros de papel. El Maestre se refería a los ácaros de polvo. Como bibliotecaria, ex dueña de una considerable biblioteca personal y alérgica a los ácaros de polvo, puedo confirmar su existencia en libros que no son sacudidos con frecuencia, y si pican.

Alyssa Rosemberg en el Washington Post notó la incógnita de cuál es la importancia de todo este evento de la psoriagris. Cierto, ¿de qué sirvió?  ¿No me digan que Sam va a acabar de Padre Damien en el leposario de la Vieja Valyria curando a los Hombres de Piedra?

Invernalia
Sansa pasa revista a Invernalia seguida por El Maestre no-se-cuantitos y el hombre más ocioso de los 7 Reinos, Petyr Baelish. Parece que nadie sabe hacer nada si ella no les dice antes. ¡Qué panda de ineptos! Da órdenes de llenar los graneros y de forrar los escudos para que no congelen las manos de quienes los cargan. El Maestre nosecuantito se va trotando a cumplir las órdenes de la Señora de Invernalia. Meñique, a solas con Sansa comienza a declamar unos consejos tan enredados (“lucha contra Cersei. Lucha contra los Otros. Sospecha de todos. Créele a todos) que Sansa tiene ganas de convocar a Euron para que le corte la lengua al proxeneta. ¿Dónde está Brienne cundo se la necesita?

 En eso llegan a avisarle a Sansa que tiene visitas. Va al portón y se encuentra a Bran sentadito en una carretela tirada por, me imagino, la pobre Meera que está ahí parada con cara de ‘¿Qué hago aquí?” Recuerden la cara de Meera porque es lo último que veremos de ella. Según Frikidoctor no vuelve a aparecer. Y no vimos ni despedidas ni agradecimientos. Le cerraron la puerta en la cara y a ver si le prestaron la carretela.

Sansa abraza emocionada al hermano que creía muerto, pero Bran se ha vuelto un leño humano, incapaz de emociones. Como es un leño pide que lo lleven al bosque de los dioses para conversar con los arcianos. La pobre Sansa trata de comunicarse con él, pero hay algo de cierto en esta historia. Estas dulces Niñas de Verano Dany, Sansa y pronto Cersei, no tienen idea de lo que significa el mundo más allá del muro. Melisandre y Eli deberían haber iniciado un seminario para instruirlas.

Bran le explica su hermana que no puede ser El Señor de Invernalia porque ahora él es Cuervo Trilocular. Ok, sigamos. Luego habla de cosas increíbles.
Sansa: ¿Dónde aprendiste eso?
Bran: Me lo enseñó el Cuervo Trilocular
Sansa:  Pero yo creí que tú eras el Cuervo
Bran: Ya te dije que era complicado.

Entonces, momento totalmente WTF, Bran comienza a evocar los sucesos de la noche de bodas de Sansa. Alyssa Romberg ha dicho que es su manera de expresar compasión por la hermana, pero como a Bran lo aqueja ahora el Síndrome de Asperger, lo que dice suena repulsivo y desubicado. Sansa aterrorizada recuerda que dejó un asado en el horno y sale huyendo.

En algún lugar del mar, un barco cargado de isleños leales rescata a Theon quien les cuenta que Euron se llevó a Yara a….

Desembarco del Rey

Casi lo mejor de la noche ocurrió aquí. Euron galopa feliz por las calles donde la plebe lo vitorea, le lanzan flores y besos. En cambio, el populacho se descarga con las cautivas, ya sabemos quiénes son, que Euron arrastra amarradas a su caballo. Ellaria responde con escupos a los que la escupen. Euron coquetea con su sobrina (y ya oigo los EEEWS, pero nadie va a decir EEW cuando el Jonerys se consume y esos son tía y sobrino. It is known!)




Euron, a caballo, entra al hall del Trono de Hierro le dice a Cersei que les trae a las asesinas de su hija. Lo que ningún HOMBRE (guiño al furioso Jaime) ha hecho por ella. Cersei,  encantada,  le promete que apenas ganen la guerra se casará con él. Jaime está escandalizado, pero Euron de lo más simpático se le acerca, lo llama “hermano” y le pide consejo de como satisfacer a Cersei en la cama. El detalle del “dedito” estuvo casi tan cómico como la horrorizada cara del Matafiambre (ya lo degradé).

Corte a las mazmorras. Cersei, bajo la benevolente mirada de La Montaña, pasa revista a Ellaria y Tyenne encadenadas a la pared y amordazadas para que se dejen de escupir. Cersei recuerda la muerte de Oberyn. Como sintió lastima por Ellaria. Como La Víbora Roja pudo haber sobrevivido sino hubiera tenido la temeridad de molestar al moribundo ser Gregor. Ahora Oberyn está muerto y Ser Gregor vive. Y Ellaria va a pagar la salvajada que cometió contra la inocente Myrcella.

Por principio y por religión, me está vetado el vengarme, pero puedo entender el placer de vengarse y aquí yo estaba totalmente dentro de Cersei. Nunca sentí lastima por las gusanas. Cersei usa la misma artimaña de Ellaria, el labial envenenado.  Le quita la mordaza a Tyenne, la besa y deja que gima un último “mama”. Llega el Maestre Qyburn a la carrera con el antídoto. Cersei dicta su sentencia. A Tyenne le tomará un tiempo morir, pero su madre será testigo de su agonía. Ambas permanecerán ahí encadenadas. Si Ellaria planea morir de inanición, la obligarán a comer. Vivirá ahí viendo  el cadáver de su hija podrirse poco a poco.

Cersei, excitada, por tanta venganza se va a buscar al mandilón del hermano (mi pobre Nik te jodieron la carrera con este rol tan calzonudo) y lo besa y…Le juré a la Reina Any que no vería esa escena y no la vi. Me tapé los ojos, pero le dije a mi hermano que me contara lo que pasaba
Largo Silencio
Yo: ¿Qué pasa?
Hermano: Lo está empelotando
Yo: ¿Ohhh, Hay mamada?
Hermano: Si, pero muy corta y no se ve mucho.
Yo: ¿Muestra las nalgas Nik?
Hermano: No.

Un aparte. Para los que dicen que ya no quedan teorías. En Fansised se les ocurrió que ..Cersei envenenó a Jaime!  Y eso lo dijeron  una hora después del capítulo terminado y de ver a Jaime gastar energías en conquistar Alto Jardín, algo que un envenenado no hubiera hecho. Le cuento a mi hermano y me dice “si, que peligroso. Ahora Cersei le ha dejado el pene envenenado. Mejor que Jaime no se auto-mame o sino se muere (disculpen lo vulgar, pero me hizo reír tanto “he better not blow himself now” que tuve que citarlo).

Ahora abro los ojos. Los Mellizos encamados. Llega la criada. Cersei le ordena que vaya a buscar sabanas limpias y se pasea desnuda (le cuento a mi hermano que tal vez esta sea la primera vez que Lena realmente enseñe su cuerpo). A Jaime le baja el pudor, pero su melliza lo tranquiliza. “Soy La Reina de Los Siete Reinos. Hago lo que quiero.” La criada le avisa que tiene visitas.


Se trata de Tycho Nestoris que viene en plan de Señor Barriga a cobrar. Cersei trata de escabullirse del pago recordándole el buen crédito que los Lannister siempre han gozado con el Banco de Braavos. Tycho responde que tres dragones son mejor colateral. Cersei/Don Ramón le pide que la espere que ya va a buscar la platita. Está esperando que Chavo Jaime le traiga un botín. Un bototo viejo le va traer ese.

Rocadragón/Roca Casterley /Alto jardín
Y ahora viene el segmento de las batallas que es totalmente surrealista. Comienza con Dany y su corte en la sala del consejo, y Tyrion explicándole a Missandei su estrategia para recobrar el hogar ancestral de los Lannister. Enseguida vemos escenas de los Inmaculados tratando de escalar los muros de La Roca. Desde arriba, les lanzan piedras como sandias. Resulta que esta fue La Batalla que Nunca Existió. Tyrion explica que decantó por otra estrategia.

 Cuando él vivía en La Roca, su padre lo puso a cargo de las alcantarillas y por ahí el Gnomo traía a sus putas. Ahora, Gusano Gris y sus tropas usan el mismo camino y en un minuto se han apoderado de la fortaleza y acabado con los cuatro gatos que les ponen resistencia. Greyworm, está nervioso. Ahí hay gato encerrado. Faltan fuerzas. Interpela a un cadáver: “¿Dónde están los demás?”  Un compañero le muestra la bahía donde los navíos en los que viajaron están echando humo después que Euron les echó candela.

Próxima escena, Jaime, Lord Tarly y un muy silencioso Bronn (al que vemos por primera vez este año) cabalgan al frente de las tropas Lannister hacia Alto Jardín. Próxima escena, Los Lannister contando cadáveres. Ultima escena, Jaime y Olenna cómodamente sentados en un cuarto lleno de muebles a la Henry James, y el Matachinches contándole a La Reina de Espinas como estuvo la batalla que acaba de ganar. Como dijo mi hermano, “no hay presupuesto”. Jaime también explica lo que pasó en La Roca. Con las minas agotadas, el hogar ancestral de los Lannister perdió valor, por eso no lo defendieron.

 Igual, la escena fue fantástica. A pesar de que Cersei ha planeado todo tipo de muertes truculentas para la abuela de Maergery, Jaime ha preferido darle una muerte limpia y le sirve veneno en una copa de vino. Le asegura que será una muerte indolora.

Olenna no se va sin clavar espinas en los odiados Lannister. Dice que Joffrey era una plasta, y que le falta imaginación para entender el nivel de maldad de Cersei. Incomodo, el atarantado de Jaime sale con un que cuando haya paz, el pueblo contento no recordara los métodos que usó Cersei.¿De qué planeta se bajó este? ¿Realmente cree que Cersei alguna vez podrá imponer la paz? Olenna lo mira con lastima “¡Pobrecito! Realmente la amas. Cersei es una enfermedad. Sera tu desgracia”. 


 Molesto Jaime la empuja a tomarse el vino. Olenna obedece para luego lanzar su ultimo dardo. Agradece que será una muerte rápida. No quiere morir como Joffrey. Qué terrible debe haber sido para Jaime, como padre, ver a su hijo retorciéndose de dolor. La misma Olenna confiesa haber estado aterrorizada, no sabía que el veneno producía esos efectos. Nunca quiso que pasara eso. A Jaime, por fin, le cae la chaucha que no fue Tyrion, que no fue Sansa. Olenna mató a Joffrey.

“Cuéntale a Cersei” dice la anciana, “quiero que lo sepa, que fui yo”. Y Jaime sospecha que tal vez debió matarla de una manera más dolorosa.

Por entretenido y dinámico que haya sido el capítulo, sigo con la sensación de que fue como los reinados de Dany y Cersei, pan para hoy y hambre para mañana. En todo lo que hacen no siembran nada útil ni dejan un buen legado. La regla hasta ahora era que Dany cada vez poseía un ejército más poderoso. ¿Como es que de pronto todo le sale pésimo? El argumento quiere culpar a Tyrion por no querer usar la artillería pesada y así salvar vidas humanas. Dany en cambio está decidida a usar sus dragones. Estos tres capítulos han mostrado a Daenerys cifrar su poder, su futuro e identidad en sus hijos, pero sabemos que, en esta temporada, los dragones serán muy vulnerables.

Además, el error aquí no radica en el campo de batalla, sino en falta de vigilancia e inteligencia. ¿Como no tienen unos Pajaritos que los informan de los movimientos de Euron o alguien que les dijera que la Roca había perdido todo valor económico y estratégico?

 Por último, no sé si se enteraron, pero anoche todo el buzz se originó, no en el capítulo, sino en una campaña anti Arcángeles conducida vía Twitter. Como saben, muchos troneros ven el show con los deditos en Twitter. Aprovechando esa gran audiencia, April Reign instigó una campaña en contra de “Confederate” el show que Weiss & Benioff planean producir a fines de esta década. “Confederate” es una historia alternativa en la cual los Confederados ganaron La Guerra de Secesión y la esclavitud sigue en pie.

Totalmente de acuerdo que un programa así es negativo, vejatorio y totalmente innecesario. Aun peor, no me parece que dos nenes judíos (y blancos. Si al menos fueran judíos negros como Sophie Okonedo y Lenny Kravitz y estos estuvieran a cargo del show, pase) se metan con un tema tan espinoso como la esclavitud africana. Si quieren escribir sobre esclavos hagan algo sobre los hebreos construyendo pirámides en el Antiguo Egipto.

Repito, espero que el hashtag #NoConfederate y toda la campaña mediática haya funcionado, pero algo me irritó. Reign dio a entender en CNN hace unos días que aparte de exigir que se cancele el proyecto, pueden llegar a boicotear GOT. Veamos cómo les va. Entretanto, Reign (que fue la fuerza detrás de toda esa campaña en contra de la ausencia de actores de color en los oscares,) ha vuelto, junto a otros como Jon Boyega, a sacar a relucir el cuento de que “Juego de Tronos” no muestra diversidad racial. ¿A ver? ¿Son Gusano Gris y Missandei rubios albinos? ¿Los Dothraki y los Inmaculados son vikingos? ¿Salladhor Saan y Xaro Xhoan Daxos eran galeses?

El debate ha traído comentarios de que en el universo Martiniano la acción tiene lugar en Invernalia principalmente y por eso no hay gente de piel morena a quienes se les encuentra en el Dorne o Essos. Otros han sacado a colación que muchos grupos étnicos no son representados en el show y no se quejan. Es cierto, en siete temporadas no he visto japoneses, ni navajos, ni hawaianos, ni mexicanos …ni judíos en el show. Y no nos quejamos.